Remède de grand-mère

Bon alors, Ça suffit. Je vais vous livrer des recettes magiques. C'est les phrases qui marchent quand on n'arrive pas, nom de dieu de nom de dieu, à arrêter de ressasser. Quand on arrive pas à arrêter la torture mentale, avec des questions extraordinairement agaçantes.

Il faut dire stop au roman dont vous êtes le héros. Mais si, souvenez-vous, ces livres de science-fiction dont on commençait la lecture, puis à chaque page, on pouvait choisir la suite, avec des "si vous voulez que Machin se fasse étriper, reportez vous à la page 231 pour lire la suite ou si vous préférez qu'il aille rôtir en enfer, allez en page 398"!

Ben là, c'est pareil, si vous faites comme moi, vous devez vous dire des choses du genre:

"Si Machin (vous savez cette chose dont le comportement vous dépasse totalement) nous a posé un lapin c'est sans doute parce qu'il est dans l'impossibilité totale de se déplacer, et aussi de nous prévenir. Donc il est en garde à vue. Mais s'il est en garde à vue, il a droit à un appel par jour, mais sans doute, il n'a pas son répertoire et ne peut appeler que sa mère dont il connaît le numéro par cœur, mais alors ça veut dire qu'il n'a pas retenu notre numéro de téléphone (comme dit Patrick Bruel, sauf que lui il l'a retenu, le nom de sa rue, enfin, bref, je m'égare, et je sens que je me décrédibilise) donc ça doit vouloir dire qu'il n'est pas au poste. Donc il est peut être à l'hôpital, dans le coma de préférence. Alors je vais appeler les hôpitaux de la ville. Oui, mais peut être, je devrais d'abord réessayer sur son portable. Et c'est là où le bas blesse, puisqu'en se disant ça, on réalise que le vrai truc c'est qu'on n'ose plus appeler, et si on n'ose plus appeler c'est qu'il n'y aucune gendarmerie dans l'air, pas plus que de blouse blanche et de respiration artificielle (qu'on pourrait malencontreusement débrancher)

Donc les phrases qui marchent, brevetées par l'Office National de La Ligue contre la Torture de l'Antiquité à Nos Jours, mes p'tites dames, sont les suivantes:

- "C'est du passé, n'en parlons plus."(hautement persuasif, à répéter autant que nécessaire. Prescription de base: deux matin et soir, et au moment des crises)

- "Ne me dites pas que vous croyez que c'était un mec bien, il ne m'aurait pas fait ça: xxx" (agrémenter à sa sauce) (Brevet déposé à Montpellier, pas loin d'une pharmacie, où on peut s'acheter du simpathyl pour mettre son cerveau en mode sommeil)

- "Restons indifférentes" (au moins il ne verra pas à quel point on rumine, preuve de l'attachement qui l'a un peu poussé à se casser vite fait bien fait)

- "Cette histoire ne me concerne plus" (détachement maximal)

- "Si je ne me décide pas à oublier, personne ne le fera à ma place" (On se prends en main)

- "Si je ne l'oublie pas, lui se chargera de le faire dans l'autre sens, alors autant oublier la première, histoire d'avoir eu l'impression de le griller." (conservation des dernières ressources d'amour propre)

- "Je me suis trompée, et j'ai le droit" (brevet montpelliérain, quoique un peu parisien maintenant)

- "Il n'a pas été sympa avec moi, et je mérite au moins de la sympathie" (que diable!) (On regarde les choses en face et comment on a été traitée. Devrait générer un sentiment de révolte. Un sentiment de: "moi vivante, plus jamais ça")

- "J'aurais aimé qu'il soit comme ci ou comme ça avec moi, et ne l'a pas été" (sous-entendu: un autre le sera = projection vers le futur)

- "Il ne s'est jamais intéressé à ceci ou cela, ceci et cela étant des choses importantes pour moi, de moi" (et ça intéressera un autre au plus au point, puisque vous serez sa déesse.)

Liste non exhaustive.

Ne pas jeter sur la voie publique

Comments

[CherryOnTheCake]

Alors voilà, je viens attentivement d'essayer de savoir la phase dans laquelle je me trouve.. et je pense être dans la phase de résignation!
Merveilleux!.. car si ce que tu dis est vrai (et ça l'est toujours, (bah oui, la brosse c'est dans le sens du poil)) la prochaine étape sera l'oubli, et ça sera dé-li-cieux (je m'en frotte déjà les mains, et tellement je frotte, je peux faire du feu, comme dans koh lanta). A moins qu'il rappelle d'ici là, dans ce cas, zou, repartie pour un tour. Mais après je viendrais pas me plaindre, c'est promis!!
(toute façon je parle de ce qui n'arrivera pas, alors comme ça on peut y aller hein: demain on s'ra riche, le saucisson d'âne oui, mais avec du caviar et sur un yacht, Hugh avec qui je me serais encanaillée me suppliera de revenir (moi je lui expliquerais consciencieusement les 4 phases...!) ;p

[pomme]

Quatre phases :

- tristesse

- révolte

- résignation

- OUBLI !!!!!

Quoi je délire ? Pas du tout, tous les psys te diront la même chose ;-) Et puis quelque chose me dit qu'un prochain dépaysement ve t'aider à digérer tout ça, à coup de saucisson d'âne et de brocciu ;-)